martes, 27 de abril de 2010

"Alicia en el País de las Maravillas"




En lo que llevamos de 2010, hemos tenido de todo en cuanto a blockbusters: un regreso a medio gas de Clint Eastwood ("Invictus" tenía potencial para ir más allá del telefilm muy bien rodado que acabó siendo), una intachable revisión por parte de Guy Ritchie del detective Sherlock Holmes, un estado de psicosis y locura perfectamente narrado por Martin Scorsese ("Shutter Island"), un trepidante viaje al corazón de Irak ("Green Zone: Distrito Protegido") ofrecido por Paul Greengrass, un espléndido resurgir de Polanski con "El Escritor" (impresionante duelo entre McGregor y Brosnan) y una idiotizada y videojueguista aunque entretenida "Furia de Titanes", ofrecida por Louis Leterrier.

Con estas perspectivas, esperaba con muchas ganas la versión de Tim Burton del cuento de Lewis Carroll, "Alicia en el País de las Maravillas". Ya desde un principio, Burton advirtió a sus fans de que esta versión sería su particular interpretación de dicho cuento, unido a su secuela, "Alicia a través del espejo". Cabía esperar una narración oscura, repleta de esos personajes con un toque freak pero también con buen corazón a los que tanto ama el cineasta de Burbank, que uniese el particular imaginario de Carroll con el de Burton. ¡Todo ello en 3D (tecnología que en manos de artesanos incompetentes puede traer resultados nefastos, pero que en manos de cineastas de probado talento como James Cameron o Burton puede resultar provechosa)! La cosa prometía.

Pero he aquí que la película que tuve el horror de presenciar no se ajusta en nada a lo que prometía ser. En su lugar, lo que nos queda es un vulgar pastiche de imágenes digitales (muy bonitas, sí, pero que no pasan de mero envoltorio intentando camuflar lo débil que es el guión), diálogos paupérrimos, personajes inconsistentes sin desarrollo alguno y escenas que, o bien aburren y cansan, o bien (directamente) producen ingentes cantidades de vergüenza ajena (a destacar el bailecito a lo Crash Bandicoot -giros y piruetas incluidos- que se marca el Sombrerero Loco en un determinado momento de la película, momento en el cual la cinta pasa de ser mediocre a la infamia más absoluta e insondable).


La intención de Burton, según palabras suyas, era la de crear una visión más oscura del personaje de Alicia y darle un peso y un desarrollo nunca vistos hasta ahora. Bien, al margen de ciertas buenas ideas e intenciones (como la conversión de Alicia en una líder y mujer guerrero que, finalmente, toma las riendas de su propia vida al margen de imposiciones sociales, idea que pudo y debió aprovecharse mejor), y algunos decorados específicos (como ese bosque tenebroso, único escenario digital en el que se atisba el talento y visión de Burton), esta cinta se revela, no solo como innecesaria, sino como sobrecargada (tanto por su barroquismo visual como por su exceso de efectos especiales, que parecen tratar en todo momento de impresionar a la chiquillería de la sala) y sin ritmo.

Y el problema, al margen de que Burton se crea George Lucas y parezca más ocupado en hacer volar alfombras, tazas y enseres directamente hacia el espectador (¡El 3D no sirve solo para eso, leñe!) y, dicho sea de paso, en cobrar el maletín repleto de dinero que le aguarda por cortesía de Walt Disney Pictures que en contar una buena historia, es la trama.

Directamente, es infumable. No por la premisa de la que parte ni por las ideas que propone (las cuales, repito, prometen), sino porque el guión peca de infantiloide (pese a las numerosas garantías de oscuridad y madurez que salieron de la boca del director), convirtiéndose en un mal remiendo entre "Matrix" y la leyenda del caballero San Jordi, además de estar pésimamente desarrollado. No sé cuanto de esto es culpa de la guionista, Linda Woolverton, cuanto es obra del propio Burton (recordemos que, pese a ser un genio, también ha tenido ideas de bombero, como poner como Superman a Nicolas Cage con melena y un traje morado y fucsia), o bien, cuanta culpa tiene Disney y su alargada mano. Tanto da: Burton es tan bueno como el material de que dispone, y, en este caso, el material en el que ha basado su nueva obra es de los peores con que jamás ha contado.


A esto sumad una poco memorable e imaginativa banda sonora de Danny Elfman (que me aspen si soy capaz de recordar alguna melodía de esta película, cosa que Elfman siempre suele conseguir conmigo) e interpretaciones flojas en el mejor de los casos (suerte que está Helena Bonham Carter para insuflar vidilla al cotarro, porque si llega a ser por Johnny Depp y su insoportable Sombrerero, lo llevamos crudo), lo que nos queda es la que puede ser la mayor decepción cinematográfica de 2010 (que solo podrá ser superada en caso de que "Iron Man 2", de Jon Favreau, o "Inception", de Christopher Nolan, resulten ser verdaderas catástrofes), y la peor película de Tim Burton, junto con "El Planeta de los Simios" y "Charlie y la Fábrica de Chocolate".

Y es una verdadera lástima, porque nada me hubiera gustado más que poder decir que el film me ha encantado, y que está a la altura de lo que Burton (autor de obras maestras como "Big Fish", "Ed Wood", "Sleepy Hollow" o "Eduardo Manostijeras") puede ofrecer. Pero la realidad no ha correspondido ni con mis expectativas ni con un nivel cualitativo aceptable, de modo que no tengo el más mínimo reparo, a la espera de quitarme (o no) el mal sabor de boca con "Iron Man 2", en suspender esta película.

Valoración final: 4/10

Nota de la B.S.O. (Danny Elfman): 4/10


viernes, 16 de abril de 2010

"Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal": El verdadero guión, por George Lucas



SEC. 0 LOGO DE PARAMOUNT PICTURES

Si en las tres entregas anteriores la montaña de Paramount siempre se enlazaba con una cima majestuosa... Fuck it! Aquí se enlaza con un montículo de tierra, del cual sale un asesinab... adorable topo hecho con CGI.

A tomar por culo el factor nostálgico. ¡Y solo vamos por la primera secuencia!

SEC. 1 DESIERTO - TÍTULOS DE CRÉDITO INICIALES

A ritmo de Elvis y su "Hound Dog", se sobreponen los títulos de crédito mientras vemos a los malotes (rusos, cómo no) avanzando en sus jeeps hasta una base militar americana.

Por el camino, echan una carrera contra unos jóvenes insensatos que no tienen nada mejor que hacer que picar a unos militares. A fin de cuentas, había que meter un guiño a "American Graffiti" como fuera.

SEC. 2 BASE SECRETA

Hay un tiroteo, y los soviets se cuelan en la base.

Abren el maletero de uno de sus coches, y sacan a un gordo seboso barbudo, al que a partir de ahora conoceremos como Mac (sí, como los ordenadores...).

Y es en ese momento cuando sacan a... ¡Indiana Jones!

INDY

¡Cabrones! Mira que tenerme apretujado en un maletero junto con esa morsa... ¡Ahora hasta mi sombrero hiede a sudor!

Aparece la villana de la función: Irina Spalko.

IRINA

¡Fui condecorada por Stalin tres veces, y soy capaz de leer mentes! Además tengo un estoque que te puede hacer mucha pupita.

INDY

¿Ah, sí? Veamos, he derrotado a un brujo capaz de sacar corazones del pecho de la gente, a un mafioso chino y a toda su banda, a mi archinémesis arqueológo, y a la mitad del ejército nazi. ¿Eres tu lo mejor que podía enviar la URSS para someterme?

IRINA

¡Calla! Estamos buscando un objeto no identificado en esta base que claramente es el Area 51 de "En Busca del Arca Perdida" (pero por si acaso, mostraremos un plano del Arca para que esto quede bien clarito). El objeto en cuestión es... ¡Un alien!

INDY

No me jodas... ¿Esto es "Indiana Jones" o "Star Wars"?

GEORGE LUCAS

¡MUAJAJAJAJAJA!

Indy es traicionado por Mac, pero consigue escapar, no sin pelear contra el secuaz de Irina, del Area 51. Todo marcha bien, la cosa promete y el espectador se acomoda en la butaca, disfrutando de una nueva aventura de Indiana Jones...

GEORGE LUCAS

¡Quiero más CGI! ¡YA!

INDIANA JONES SE METE EN UNA NEVERA PARA SOBREVIVIR A UNA EXPLOSIÓN NUCLEAR DEL COPÓN.

ESPECTADOR

Que te den por culo, George.

La mitad de la sala se esfuma, espantada.

SEC. 19 NOS VAMOS A PERÚ

Indy conoce a un chavalín, Mutt, que tiene la misma edad que cuando él abandonó a Marion, que busca a su madre, una tal Mary Williams (Marion-Mary, Marion-Mary...), y que se comporta exactamente como él cuando tenía su edad. ¡Pero no puede ser su hijo, no!

Van a un manicomio y la película repentinamente se convierte en "El Código DaVinci" peruano, ya que sacan pistas de algunos grabados de las paredes sin tener pruebas que confirmen sus teorías.

Por suerte, sus teorías resultan ser totalmente ciertas.

SEC. 20 CUEVA

En la primera entrega de la saga, Indy descubría la ubicación del Arca de la Alianza.

En la segunda entrega, el misterio de Mola Ram.

En la tercera, el Santo Grial y a su protector.

En esta película, Indy y su compinche descubren...

Una calavera de poliuretano.

ESPECTADOR

¡Que os den por culo, Lucas y Spielberg!

SEC. 35 PERSECUCIÓN POR LA SELVA

Ha aparecido un viejo chocho (amigo de Indy y cía.); Mutt, efectivamente, es hijo de Indy y Marion (que, sorpresa, es Mary Williams); Mac resulta ser agente doble (vamos, que no era un traidor); Spielberg chochea y Lucas se dedica a contar el dinero que ganará con este film.

Pero bueno, parece que la cosa remonta: tenemos una trepidante persecución por la selva en la cual hay cabida para disparos, puñetazos y patadas, ¡e incluso esgrima!

Nada puede estropear esta escena, ni siquiera George Lucas.

EN ESE MISMO INSTANTE, VEMOS COMO MUTT WILLIAMS SE DESLIZA POR LIANAS COMO TARZÁN, ACOMPAÑADO POR UNA BANDADA DE MONOS CGI.

ESPECTADOR

Ya me lo imaginaba...

LUCAS

¡MUAJAJAJAJA! ¡Y esto solo es el principio!

Hormigas gigantes, cataratas triples, ramas gigantescas de árboles que soportan el peso de un jeep... Todo ello, por supuesto, en CGI.

Mientras tanto, el espectador siente un terrible dolor en sus partes.

SEC. 50 DESENLACE

La familia Jones y el Viejo Chocho se encuentran en una cueva donde hay que colocar, encima de uno de los cuerpos de alien, la calavera de plástico anteriormente encontrada. Pero...

MAC

¡No soy un agente doble, sino un agente triple que se hacía pasar por agente doble!

INDY

¿Eing?

MAC

Que soy de los malos, coñe.

Irina se cuela en la cueva con dos soviets armados, y coloca ella misma la calavera encima del cuerpo del alien descabezado.

ALIEN ANTIGUAMENTE DESCABEZADO

En recompensa por vuestra ayuda, os ofrezco un regalo.

IRINA

¡Quiero saberlo todo!

LUCAS

¡Quiero a mi puto alien CGI! ¡YA!

Se desata el Caos. Los aliens se unen entre si para formar un alienígena digital al que se le ven claramente los píxeles.

Las paredes explotan, Irina explota, todo explota. Lucas se exc... emociona.

MUTT

¿¡Pero no se suponía que quería hacernos un regalo!? ¿Por qué intenta matarnos?

GEORGE LUCAS

¡Más CGI! ¡Más! ¡Más! ¡Más!

Mientras Indy y su troupe escapan (Viejo Chocho incluido, quien, por cierto, ya no es Viejo Chocho), Mac se pone a robar todas las reliquias que encuentra a su paso.

INDY

¿¡Estás robando, Beni...!? ¡Digooo...! ¡Mac!

Mac, como es lógico, muere robando, y la familia Jones escapa por los pelos de la cueva.

SEC. 51 VERGÜENZA AJENA

La familia Jones presencia con espanto y horror el despegue de un OVNI completamente digitalizado. Lucas, mientras eya... se entusiasma, se da cuenta de que lo ha conseguido: también ha violado la saga de "Indiana Jones".

SEC. 60 EL HORROR

Indy se casa con Marion.

Cuando parece que la cosa no podría ir peor, va el sombrero de Indy y cae en las manos de Mutt. Mutt se lo va a poner...

ESPECTADOR

No me jodas...

Indy se lo quita de las manos y se marcha de la Iglesia.

SPIELBERG

Suerte que he recuperado a tiempo la cordura.

LUCAS

Hasta que hagamos la quinta entrega. ¡MUAJAJAJAJAJA!

Comienza a sonar el tema de "Star Wars".

FUNDIDO A NEGRO

FIN

Nota del autor:
Soy consciente de que os he hecho perder el tiempo con esta crítica. Pero creedme, es mejor perder cinco minutos leyendo este falso guión que perder dos horas y diez euros viendo esta película. Por si no me creéis, mirad este vídeo.

domingo, 4 de abril de 2010

"Furia de titanes"




Al margen de comparaciones con la película original, dirigida en 1981 por Desmond Davis (con efectos en "stop motion" cortesía del mítico Ray Harryhausen), este remake del artesano francés Louis Leterrier ("Danny The Dog", "El Increíble Hulk") se me ha antojado como un medianamente entretenido blockbuster, lamentablemente lastrado por un guión plano como un folio, personajes sobrantes (en contraste con otros que de puro desaprovechados dan vergüenza ajena, como ese Poseidón interpretado por Danny Huston) y ciertas escenas ridículas (mayormente debidas a un doblaje poco apropiado, pero también a secundarios mal retratados e intérpretes sobreactuando).

Con una vistosa dirección de fotografía y una correcta labor por parte de Leterrier como director, esta nueva versión del mito de Perseo está narrada con un constante pulso narrativo, sin hacerse aburrida o pesada en ninguno de los 108 minutos que dura. Sintética y concisa, los acontecimientos se suceden a una velocidad adecuada, sin forzar demasiado la maquinaria ni ralentizar en exceso la acción, hasta desembocar en un clímax de 15 trepidantes minutos.

Efectos especiales de bandera (impresionantes en toda su extensión y variedad), una labor de montaje apropiada al ritmo que esta clase de películas requieren, un trabajado diseño de producción... "Furia de titanes" tiene todo lo que el espectador medio puede esperar de una superproducción de esta magnitud (incluso una muy zimmeriana banda sonora de Ramin Djawadi adornando con estruendo las no pocas escenas de acción de este film), y resulta moderadamente divertida. Pero a un gran coste.

Como ya he dicho antes, el libreto que sostiene la trama es apenas una sucesión de escenas de acción enlazadas por conversaciones y cierto desarrollo de personajes. No hay motivaciones, no hay progresión dramática, no hay profundidad alguna, ¡ni siquiera coherencia por parte de los personajes! Si a esto le sumamos unas licencias que los autores se han tomado con respecto a la mitología original (demasiado descaradas y patilleras como para no tenerlas en cuenta), un villano de opereta (Ralph Fiennes interpretando a Hades cual Lord Voldemort, humillo negro incluido al aparecerse...) y ciertas redundancias explicativas (esa voz en Off contando lo que ya se ve claramente en pantalla...), el resultado final es que el film acaba pareciéndose más a un videojuego de PlayStation 3 que a una película. El mal endémico del nuevo cine de acción, a grandes rasgos.

Al menos tenemos a un protagonista medianamente carismático (aunque mal definido en sus intenciones e hipócrita de narices, como se ve al final) como es el Perseo interpretado por Sam Worthington (pese a que estuvo considerablemente mejor en "Terminator: Salvation" y "Avatar"), acompañado por Gemma Arterton sosteniendo un personaje totalmente unidimensional y Mads Mikkelsen dándole la réplica con un aplomo propio de los mejores (lo cual me hace preguntarme cómo hubiera sido verle a el en lugar de a Worthington en el papel de Perseo). Mención especial para Liam Neeson, emulando sin ningun tapujo a Qui Gon Jinn en su papel de Zeus durante los quince minutos que sale en todo el metraje. Sobre los demás, nada que decir: pasan totalmente desapercibidos.

En conjunto, se trata de un pasatiempo enfocado a la acción pura y dura, cargado de efectos digitales y de frases lapidarias de esas que tanto suelen gustar en el momento de dar su merecido a los villanos de turno. Si solo le pedís entretenimiento (un tanto idiotizado, pero entretenimiento a fin de cuentas), "Furia de titanes" os dejará satisfechos.

Ahora bien (ahora sí, llegó el momento de las comparaciones), si buscáis, al margen de cómo hayan envejecido los efectos especiales y del evidente paso del tiempo, una historia con buenas dosis de épica, personajes bien construidos y coherentes y que además no renuncie ni al respeto por la mitología original ni a la lógica argumental, no lo dudéis: revisad la original, porque perderéis el tiempo con esta versión, totalmente alejada de su predescesora.

Valoración final: 4/10

Nota de la B.S.O. (Ramin Djawadi): 7/10